Oct.21
这是幸福双翼陪伴你的第天
作者
龚晓娟幸福双翼学员
坐标
四川遂宁
01
每个优秀孩子背后，都有一个情绪稳定的父母；每个问题孩子背后，都有一个情绪失控的父母。
情绪话题，每个当了父母的人，恐怕都逃不过。
调皮捣蛋、一意孤行、不停劝阻、不好好写作业等，孩子任何一个“不乖”的行为，都可能引爆我们的情绪，让我们情绪失控。
以上鸡飞狗跳的情景，我曾经也没少经历过。
学习《家学》之后，我知道，我们都是有七情六欲的普通人，有情绪很正常，如果经常压抑和隐忍自己的情绪，最终只会让情绪累积，最后爆发出来，杀伤力更强。
所以，育儿路上第一个很重要的原则是：千万别“忍”，有了情绪要及时觉察和表达。
不忍，那怎么做呢？
情绪来临后，我们正确的表达和处理，才是关键。
有一句很经典的话，是我非常喜欢，也是我拿来作为我的情绪准则践行的——我们可以表达生气，但不能生气地表达。
这个周末，这句话帮助我和儿子，在人生中收获了一个大大的礼物。
儿子在做作业时，没能做到专注而准时的完成，以至于到中午吃饭的时候，他还在做作业。
我看着气不打一处来，一边敲桌子一边没好气的说：“妈妈明明告诉你要认真做作业，结果你半天都没有做完，根本就没有专注的去做，我很不高兴！”
好不容易磨磨唧唧写完了，儿子跟我们去陪二宝游泳，不小心打湿了衣服。
外婆开启了唠叨模式，儿子生气地对着外婆大声叫嚷，还用身体去挤兑外婆！
喊完之后，儿子跑到楼下去平衡自己的情绪，我找到儿子和他一起去拿包裹，路上跟他分享了这句话：我们可以表达生气，但不能生气地表达。
很快就拿完包裹，我们没有深入讨论，儿子似乎一知半解。
晚上儿子收拾书包时，打算在正放着电视的客厅里削，外公认为他是想借着削笔之际看电视，就催促儿子早点去洗漱，他来帮儿子削。
儿子坚持自己削，外公继续要求帮忙，儿子生气了，对外公大声嚷嚷“干嘛！不要！”并且气冲冲用身体冲撞外公。
儿子的情绪也激起了外公的情绪，外公露出教训人的怒颜，扬手准备打回去。
而且，外公口不择言：“你到底是不是个人？枉费我一天给你买这买那的，结果你一点都不领情，今天我倒要看看谁把谁打服了！”
02
儿子跟外公吵起来的时候，我正准备洗澡。
那一刻，我跳出了以往的和事佬角色，没有着急去干预儿子和外公的争执，只提醒他：“妈妈要去洗澡，希望我洗澡出来时，你已经洗漱好，我们就可以一起亲子阅读。”
这一次，我觉察了一下自己的情绪，完全平和，没有把我小时候听到爸爸说话的情绪感受，立马投射到儿子身上。
当我有了觉察，我就把自己跟孩子分离开来：我们是不同的两个人，面对同样的人和事，感受也会有差异，孩子有自己去经历和感受的权利。
于是，我就安心的去洗澡了。
洗澡的过程中，我在思考今天这几件事情，正好是我跟孩子一起提升情绪管理能力的好机会，我开始在心里预演睡前需要跟孩子沟通的内容。
洗漱完毕来到床上后，儿子主动跟我谈起了外公生气表达情绪的事情，他说外公说的那些话，让他感觉很难过。
我耐心听完儿子倾诉后，肯定他的情绪，也肯定他希望自己完成自己事情的动机。
这时，儿子的心门完全打开，我知道可教时刻来了。
我对儿子说：“还记得下午妈妈跟你说的重要的一句话吗？”
儿子摇头。
我直接告诉他答案：
“这句话是——我们可以表达我们的生气，但我们不可以生气的表达。
妈妈告诉过你，我们的情绪是没有好坏、对错之分的，每个人都有生气的时候，这是很正常的。
所以，我们需要把生气表达出来，但是表达的方式是可以有选择的，如果我们生气的表达，得到的反馈可能是对方更加生气的表达。
今天晚上，你和外公这样的情况，最后你们两个得到的都是不好的感受，是不是不仅没有解决问题，还把简单的问题复杂化了呢？”
听到我这样说，儿子告诉我：“嗯！其实当时我是想跟爷爷说——现在我不削笔也可以，我可以把削笔刀带上，和笔一起整齐的放在笔袋里，明天到学校也可以完成削笔的。”
我肯定儿子：“是呀！但是因为你当时在生气的表达情绪，所以没有机会把心里真实的想法表达出来吧？然后让爷爷对你的误解更深了是不是？”
儿子点头：“嗯！我当时只想着把爷爷的话压下去，都忘记说这些想法了。”
我认同儿子：“是吧！当我们只顾生气的表达时，总会忘记自己的本心，确实不是一个明智的表达方法！”
这时，儿子突然反应过来，马上委屈的说：“妈妈，你今天中午那样生气的对我说话，把我的小心脏吓得都要跳到嗓子眼儿里了！”
我真诚地拥抱着儿子说：“是的，妈妈今天中午也没有做好，妈妈也生气的表达了对你的不满，妈妈在这里给你道个歉！”说完，我在他脸蛋上狠狠的亲了两口。
听到我的真诚道歉，儿子满脸开心。
03
我开始解释中午我对他不满的原由：
“妈妈认为，既然我们已经做好了周末的时间安排，我们就需要认真的去执行到这个安排。
以你平时写作业的能力，这周你的作业量，是完全能够在一个上午的时间就做完的，但事实上你没有做完，有没有去觉察一下是为什么呢？”
儿子不好意思的说：“其实我上午做作业的时候，做着做着就开始玩铅笔和台灯线了！”
我肯定儿子：
“嗯！很好，你找到了自己今天没有及时完成作业的原因，是不是可以看到，当我们没有专注的去完成一件事情时，会让自己的效率大打折扣呢！
时间对我们每个人都是公平的，都是一天24小时，但我们每天又有那么多必须要做的事情和自己想做的事情，例如你的工作（学业和作业）、游戏、听故事、和小伙伴玩、吃饭、睡觉等等。
如果我们在一件事情上耽误太多时间，势必就耽误了做其他事情的时间。例如今天，你因为做作业的过程中开小差，用了大半天才完成作业，自然就打破了我们原本的计划，出去和小伙伴玩以及看电影的时间就被占用了。”
“哎！还有我的游戏时间一去不回了！”儿子后悔的感叹到。
“所以下次我们在做事情的时候要不要更专注呢？”我马上乘胜追击，想给到他管理时间的一个经验。
儿子使劲的点头赞同。
从开始的情绪低落，到现在可以真实接纳到自己当下做的不足的地方，并且愿意听取我的建议，儿子的这个变化过程让我的内心雀跃了一番。
在情绪引导上，我继续乘胜追击：
“儿子，你知道吗？其实要做到不生气的表达自己的情绪，真的是一件很难的事情，包括妈妈、婆婆、爷爷都是不能%做到，但是我们都是在不断的学习过程中。
因为我们愿意学习，就会让我们在不生气表达自己情绪的这件事情上，一天比一天做得更好。
我们一起来做个约定吧！当我们开始生气的表达自己情绪时，我们都及时的去提醒对方，好吗？”
儿子觉得我提出的这个约定，是一个解决问题的方法，愉快的接受了我的提议！
看儿子基本已经走出刚刚的情绪困扰，我给了他一剂定心丸：
“妈妈知道刚刚外公说的那些话挺让你伤心难受的。
但妈妈要告诉你一个事实，当一个人在生气的表达情绪时，所说的话并不是他们内心最真实的想法。
人生气时说的过激语言都是不作数的，那不是他们的本心，所以我们是不需要放在心上的。
我们要用心去感受他们最真实的内心，例如你用心去感受爷爷的内心，你知道爷爷是爱你的。”
听了我这样说，儿子彻底放下了今晚的不快，开心的和我一起开始亲子阅读了。
在睡觉前，儿子还给我认真解释了一遍这一句话的真正含义。
我们还一起讨论了——
哪些是不恰当的生气的表达方式——大吼大叫、说不好的话、动手打人等等；
哪些是正确的表达生气——你这样说，我很生气；你这样做，我很伤心；我希望你能好好跟我说话。
看来，儿子真正理解这句话了。
第二天，午餐是儿子喜欢吃的牛肉丝，外婆边给儿子夹肉丝，边说：“来，多吃些，这是你爷爷特意嘱咐买回来的，知道睿睿喜欢吃牛肉丝呢！”
我乘机对儿子说：“看吧！就像妈妈昨晚说过的，我们要用心去感受，不要被生气表达的表象迷惑了，现在是不是能感受到爷爷多爱你啦？”
儿子不好意思的做鬼脸笑着，我引导儿子正向反馈：“今天的牛肉丝做的真美味，还有我们都喜欢吃的番茄豆腐，这些都是外婆和外公精心为我们准备的呢！我们一起感谢下他们吧！”
架不住我的盛情邀请，儿子嘴里包着饭跟我一起对我父母说了一声谢谢。
虽然儿子有点不好意思，但老人家听着心里也是舒坦的。
此刻，我能真实感受到爱在我们的饭桌间流动，饭菜伴随着爱的流动更加美味了。
我忍不住多吃了好多菜，这个当下，就算变胖我也愿意，因为我是被爱撑胖的！哈哈！
以前，我经常想着怎么控制自己的情绪，看到儿子一些行为就努力忍着不发作。
结果，自己忍得很难受，而且忍着忍着就被一个很小的行为点爆了，反而更吓人。
自从遵循“我们可以表达生气，但不可以生气地表达”的原则后，有不舒服我就会如实表达，看到孩子的情绪，我也用法则进行肯定。
结果是：孩子从一次次冲突中和引导中，学会了科学的表达生气，我也从这样的表达中，变得越来越平和正向、情绪稳定。
还有什么比跟孩子一起成长进步更幸福的事情呢？
修改/朱雪琴
编排/周新蓉
图片来源/pexels
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